Я не знаю, как это случилось, но догадываюсь. В комментариях к посту про муверов поступили просьбы попробовать освоить другие профессии и написать о них. К тому моменту, как я запостил грузчискую историю, у меня как назло начались перебои с работой. Выяснилось, что у бедняги Цезаря случились кое-какие семейные обстоятельства. К ним приехал и остался жить брат жены Цезаря, который последние пять лет бомжевал в Лос Анджелесе. Плюс лэндлорд (хозяин дома) попросил Цезаря съехать. Цезарь нашел квартиру побольше, но туда к нему вписалась теща.
В общем, все это свалилось на беднягу. Шурин-иждивенец, теща, переезд, плюс че-то со здоровьем - мышцу надорвало. В общем, он передо мной несколько раз извинился, сказав, что он вынужден давать работу своему шурину, чтоб тот на шее не
сидел. И хоть он того просто на дух не переносит, ничего не попишешь. Жена с тещенькой давят.
А шурин из тех жалких личностей, которые готовы терпеть унижения и оскорбления, главное чтоб не гнали из угла, и не отобрали халявку.
Его, то бишь своего родного дядю, даже сын Цезаря - очень воспитанный и скромный мальчик - называл "парнем в сером свитере". Это все происходило по ходу переезда, с которым я помог своему турецкому другу.
КОРОЧЕ! Остался я без работы. И вот всего через несколько дней после поста про муверов, случилось что-то такое, что периодически случается в пространстве. Некое ощущение волшебства.
Коллективное желание читателей этого журнала написать о других профессиях сбылось практически сразу. (Вообще, это пример работы коллективной позитивной энергии, когда в унисон попадают позитивные желания группы людей. Убежден, что это серьезная созидательная сила. Есть такая же коллективная негативная - разрушающая энергетика - очень рапспространненная у нас в России. В общем, я уверен, что новый виток в моей жизни случился отчасти и из-за читательского энергетического унисона. Я вот даже думаю, а может вас попросить пожелать мне хором чего-нибудь посерьезней и посолидней).
Короче. Живу я себе ничего не знаю. Чешу в затылке. Думаю чего делать дальше И тут одним днем, по дороге домой из магазина жена мне объявляет:
- Андрюш, мы с Марко тебе работу нашли.
Марко, - это Жанкин сослуживец и товарищ по итальянскому ресторану. Сицилиец. Он миллион лет в бизнесе. Всё и всех там знает.
Помнится в посте о муверах, я обмолвился о том, что не очень-то по-моему подхожу для ресторанной работы. А тут явно наклевывалась работа именно в ресторане. Я насторожился. Но и отказываться глупо. Жизнь сама подкидывает вариантик.
На вопрос Марко: "А что он готов делать?"
Жанка гордо ответила: "Всё"
Через полчаса Марко перезвонил и сообщал следующее - завтра я должен буду поехать на Манхеттен - район Мидтаун (а это для тех, кто не знает, райончик, что надо). Купить черную рубашку и туфли.
Как выяснилось, Марко договорился с одним своим хорошим другом-ресторатором - взять меня на позицию басбоя.
Басбой - это помощник официанта. В общем он делает все, только не принимает заказы. Убирает тарелки, делает кофе, хлеб нарезает, ну и так далее по мелочи (звучит как-то не особенно трудоемко, но мелочей так до хера, что вообще не понимаешь, за что официанты-то деньги получают). Есть еще раннер - Runner - это, то кто уже совсем почти как официант, он выносит еду и иногда может принимать заказы.
В моем случае мне предстояло быть басбоем-раннером, без права принятия заказа. У нас в ресторе разумное управление - если можешь делать сразу несколько дел и получать за это больше денег, почему бы нет? на хер лишние люди. поэтому и требования выше. нужно быть многоплановым. Я за!
Марко меня представил, как своего хорошего друга, поэтому мы на всякий случай решили повидаться накануне. Ну, чтоб хотя бы иметь представление о том, как мы оба выглядим. Познакомиться. Мы друг другом остались довольны. Пожалуй, могли бы быть друзьями.
- Моего друга зовут Джон. Он замечательный человек. Ты увидишь. Я ему сказал, что ты - отличный парень, образованный, начитанный, бывший журналист! - сообщил Марко.
И мы с Жанкой переглянулись и удивились. Странная вообще-то рекомендация для человека, претендующего на позицию помощника официанта.
- Често говоря, я в ресторанах-то не работал. Я вообще не понимаю как там да чего? - заволновался я. Я вообще эти сутки чуть-чуть волновался.
Тут ведь какая штука: одно дело грузчики, а другое дело в ресторане людей обслуживать. Там слишком до хрена нюансов, казалось мне. А тут как бы сразу в судя по всему приличное место. Я еще в интернете фотографии посмотрел - французский ресторан, Манхеттен! Все дела, с Жанкой еще поговорил про особенности работы. Короче скажем прямо - маленько подиспугался я.
- Не переживай. - сказал Марко - Я ему сказал, что у тебя вообще никакого опыта. Но ты же толковый парень. Справишься. Там отличное место и люди хорошие.
Окей, думаю. Да, я парень толковый. Справлюсь. Надеюсь.
Короче съездил я туда, познакомился с Джоном. Место уютное, не пафосное, демократично-аристократичное. Вот так бы я его описал. Джон и правда произвел впечатление очень приятного человека. Захотелось даже сразу начать работать. Договорились, что у меня будет неделя тренинга. Платить не будут, но я должен все намотать на ус как можно скорее. Им очень нужен толковый бассер-раннер. К тому же как я позже узнал, Джон подбирает интеллектуальный коллективчик. И не спроста.
В понедельник, в обед, я бодро шагал по Ист 61 стрит.
От метро идти минут пять. Но за эти минут пять я уж прочувствовал так прочувствовал. Вот так же как с муверами, произошел новый разговор с самим собой. И если мне лично казалось, что грузчиская работа уже вполне очистила меня от предрассудков и поумерила гордыню. Тут всплыло по новой. Кто бы мог подумать. Я заранее извиняюсь перед всеми теми, кто работал или работает в ресторанах. Никого не хочу обидеть. Говорю ведь про себя и про собственные ощущения. Короче мне "великому и гениальному" теперь придется прислуживать у стола, тарелочки подносить буржуям всяким. В голове кто-то издевательски полистовал словарь, выдавая слова с неприятненькими оттенками: - халдей, холуй, лизоблюд.
Вспоминались всякие истории про нелюбимых мною халдейских мужиков-официантов в московсикх ресторанах, которые подпизживают банкетную еду и выпивку. А то и внаглую ее пИздят, как было у нас на свадьбе.
Мне виделись какие-то анекдотичные картины, зализанные сальные волосы, пародийные образы созданные Нагиевым в обожаемой мною программе Осторожно Модерн. Да и вообще, ну что такое официант в представлении советского человека?
(бля сколько же в голове всякого хлама, глупых стереотипов и ассоциаций. Может у меня только не знаю. Может это все мои оттенки. Может у всех других попроще с этим)
Но с этим я в общем-то справился. Я еще на грузчиской работе - этому научился ха-ха-ха. Короче на полпути к ресторану, с гордыней разобрались. Но следующий налет унылых ощущений возник как-то неожиданно. Как-то даже из-за угла. Я вдруг вспомнил, что в последний раз я шел быть стажером, в новый коллектив 8 лет назад. Все последние годы я работал в сложившемся коллективе, где все всё всем доказали. Я как бы даже на ветеранской был. То есть старожил, к которому прислушивались, а то и учились новички. А тут все заново. Да еще в работе, которую я пока совсем еще не полюбил. Даже есть предубеждения.
(И еще я подумал, каково же Жанке приходилось все это время. Она поменяла уже 4 ресторана за год. И каждый раз она вот так же шла на тренинг, с такими же волнительными чувствами. Опять все заново. Молодец она, конечно. Сильная девченка!)
Словом, это чувство - возникло так остро. И так подло. Мне оставалось пару шагов, а в голове мысль: я по блату пристроенный чувак, не имеющий никакого ресторанного опыта, должен сейчас что-то кому-то доказывать. А на двери объявление - срочно требуется опытный Бас-Бой И Раннер. Ну очевидно, что это не я.
И еще раз - на всякий случай повторю - устроиться на Манхеттен без какого-либо опыта, а к тому же без бумаг - практически НЕРЕАЛЬНО!!!
Джон меня представил главному басбою ресторана. Подошел паренек приятной наружности. Они вообще там все, как впоследствии оказалось, приятной наружности - это Джон такой специальный отбор проводил - судя по всему.
- РубЭн, - представил Джон моего будущего наставника.
"Армянин" - почему-то подумал я. Должен же был я чего-то подумать, в конце концов, но вслух сказал "Андрей" и протянул жать руку.
Дальше Джон сообщил, что Рубен у них самый суперпупер профессионал и хоть он и бас-бой,но оплачивается он по-официантски. Он меня всему и научит. Рубен оказался никакой не армянин, конечно. В нью-йорке басбои в основном мексиканцы. И на кухне в основном одни мексиканцы. Неутомимые, исполнительные, непритязательные. Рубен, как и второй мой наставник по имени Хорхе, конечно же, были мексиканцами.
Рубен 10 лет назад нелегально пересек мексиканскую границу, в каком-то припрятанном виде. Совсем недавно едва не получил грин-кард, пытаясь жениться на своей девушке-американке. Но в последний момент они жестко разосрались. И они расстались.
- Короче теперь я опять в жопе!- резюмировал свой рассказ Рубен и приятно улыбнулся проходящему мимо Сизару - официанту. Меня это в тот момент не насторажило. А вам бы читатели стоило бы уже кое-что для себя отметить. На будущее. Но к персонажам попозже. Пока начались мои тренировочные деньки.
Там действительно много детаелй - описывать их нет смысла. Сюда бы музычку под монтаж, как в кино. Можно было бы чего-нибудь из Рокки, но тут ситуация как бы более комичная. Eye of a tiger!
"Дж! Дж-дж-дж! дж-дж-джжжжж...!"
Вот я первый раз делаю капуччино с помощью эспресс-машины. И естественно не справляюсь с кипящим молочком. Там есть такая трубка, с горячим воздухом, которую опускаешь в сосуд с молоком и кипятишь. вовремя надо вытащить. я не справился и забрызгал молоком все вокруг себя. Рубен похихикал и сказал, что все там были, все там плавали. "Не парься". Я, говорю окей, и начинаю все вытирать.
Вот я нарезаю хлеб в середине бранча. (Бранч - это такой ланч по выходным, с префикс меню. Дешево и вкусно) Много было людей - нарезанного с утра хлеба не хватило. Мокрая снизу доска дернулась, а я уже вошел в ритм: правой рукой с ножом, не сбавляя темпа нарезаю хлеб, хлеб, хлеб, палец, хлеб, хлеб...
Оп! заметил, что кровь уже хлыщет.
Подошел Жак (официант-француз, мечтающий о Грэмми) и, сказав "я сто тысяч лет в бизнесе" начал посыпать мою рану перцем. А повар по имени Мигель, начал поливать сверху лимоном.
Рядом стояла Флавиа - менеджер и, пытаясь не глядеть на кровь, подсказывала "Солью, солью посыпьте"
"Вы его готовите что-ли?" - спрашиваю. Кто-то посмеялся.
Пластырей и аптечки в многоуважаемом ресторане не оказалось. Залепили салфетками и скотчем.
И так далее. Но в целом, нужно признаться, я был неплох. И даже мои новые сослуживцы переспрашивали меня: работал ли я до этого в ресторанах. И на мой отрицательный ответ кивали и говорили, что я - неплох.
Там, к примеру, такая система. Есть номера столов и номера позиций сидящих. Это для того, чтобы, принося еду, не спрашивать, где чье, а никого не перебивая, ставить аккуратненько на стол. Некоторых посетителей, в основном пожилых людей, это искренне восторгает. Они делают круглые глаза и восхищенно говорят: "А как вы узнали?"
А я только лукаво улыбаюсь. Дескать - "Могём! Фирма веников не вяжет"
Ну так вот. В первый день меня проинструктировали - показали порядок столов и позиции:"Повтори!" - Повторил.
На следующий день у меня наставником был Хорхе. И в какой-то момент он
спросил
- Тебе уже показывали, как у нас тут столы и позиции устроены?
- Да, вчера.
- Показать еще раз.
- Нет. Я все помню. Спасибо.
- А ну-ка покажи - недоверчиво спросил Хорхе.
Я показал. Это стол такой-то - позиции такие-то. Это то-то, это се-то.
Хорхе заулыбался.
- Ты знаешь, я когда пришел, я где-то неделю это запоминал.
Тут я понял, что у меня есть шанс.
И мы с Жанкой переглянулись и удивились. Странная вообще-то рекомендация для человека, претендующего на позицию помощника официанта.
- Често говоря, я в ресторанах-то не работал. Я вообще не понимаю как там да чего? - заволновался я. Я вообще эти сутки чуть-чуть волновался.
Тут ведь какая штука: одно дело грузчики, а другое дело в ресторане людей обслуживать. Там слишком до хрена нюансов, казалось мне. А тут как бы сразу в судя по всему приличное место. Я еще в интернете фотографии посмотрел - французский ресторан, Манхеттен! Все дела, с Жанкой еще поговорил про особенности работы. Короче скажем прямо - маленько подиспугался я.
- Не переживай. - сказал Марко - Я ему сказал, что у тебя вообще никакого опыта. Но ты же толковый парень. Справишься. Там отличное место и люди хорошие.
Окей, думаю. Да, я парень толковый. Справлюсь. Надеюсь.
Короче съездил я туда, познакомился с Джоном. Место уютное, не пафосное, демократично-аристократичное. Вот так бы я его описал. Джон и правда произвел впечатление очень приятного человека. Захотелось даже сразу начать работать. Договорились, что у меня будет неделя тренинга. Платить не будут, но я должен все намотать на ус как можно скорее. Им очень нужен толковый бассер-раннер. К тому же как я позже узнал, Джон подбирает интеллектуальный коллективчик. И не спроста.
В понедельник, в обед, я бодро шагал по Ист 61 стрит.
От метро идти минут пять. Но за эти минут пять я уж прочувствовал так прочувствовал. Вот так же как с муверами, произошел новый разговор с самим собой. И если мне лично казалось, что грузчиская работа уже вполне очистила меня от предрассудков и поумерила гордыню. Тут всплыло по новой. Кто бы мог подумать. Я заранее извиняюсь перед всеми теми, кто работал или работает в ресторанах. Никого не хочу обидеть. Говорю ведь про себя и про собственные ощущения. Короче мне "великому и гениальному" теперь придется прислуживать у стола, тарелочки подносить буржуям всяким. В голове кто-то издевательски полистовал словарь, выдавая слова с неприятненькими оттенками: - халдей, холуй, лизоблюд.
Вспоминались всякие истории про нелюбимых мною халдейских мужиков-официантов в московсикх ресторанах, которые подпизживают банкетную еду и выпивку. А то и внаглую ее пИздят, как было у нас на свадьбе.
Мне виделись какие-то анекдотичные картины, зализанные сальные волосы, пародийные образы созданные Нагиевым в обожаемой мною программе Осторожно Модерн. Да и вообще, ну что такое официант в представлении советского человека?
(бля сколько же в голове всякого хлама, глупых стереотипов и ассоциаций. Может у меня только не знаю. Может это все мои оттенки. Может у всех других попроще с этим)
Но с этим я в общем-то справился. Я еще на грузчиской работе - этому научился ха-ха-ха. Короче на полпути к ресторану, с гордыней разобрались. Но следующий налет унылых ощущений возник как-то неожиданно. Как-то даже из-за угла. Я вдруг вспомнил, что в последний раз я шел быть стажером, в новый коллектив 8 лет назад. Все последние годы я работал в сложившемся коллективе, где все всё всем доказали. Я как бы даже на ветеранской был. То есть старожил, к которому прислушивались, а то и учились новички. А тут все заново. Да еще в работе, которую я пока совсем еще не полюбил. Даже есть предубеждения.
(И еще я подумал, каково же Жанке приходилось все это время. Она поменяла уже 4 ресторана за год. И каждый раз она вот так же шла на тренинг, с такими же волнительными чувствами. Опять все заново. Молодец она, конечно. Сильная девченка!)
Словом, это чувство - возникло так остро. И так подло. Мне оставалось пару шагов, а в голове мысль: я по блату пристроенный чувак, не имеющий никакого ресторанного опыта, должен сейчас что-то кому-то доказывать. А на двери объявление - срочно требуется опытный Бас-Бой И Раннер. Ну очевидно, что это не я.
И еще раз - на всякий случай повторю - устроиться на Манхеттен без какого-либо опыта, а к тому же без бумаг - практически НЕРЕАЛЬНО!!!
Джон меня представил главному басбою ресторана. Подошел паренек приятной наружности. Они вообще там все, как впоследствии оказалось, приятной наружности - это Джон такой специальный отбор проводил - судя по всему.
- РубЭн, - представил Джон моего будущего наставника.
"Армянин" - почему-то подумал я. Должен же был я чего-то подумать, в конце концов, но вслух сказал "Андрей" и протянул жать руку.
Дальше Джон сообщил, что Рубен у них самый суперпупер профессионал и хоть он и бас-бой,но оплачивается он по-официантски. Он меня всему и научит. Рубен оказался никакой не армянин, конечно. В нью-йорке басбои в основном мексиканцы. И на кухне в основном одни мексиканцы. Неутомимые, исполнительные, непритязательные. Рубен, как и второй мой наставник по имени Хорхе, конечно же, были мексиканцами.
Рубен 10 лет назад нелегально пересек мексиканскую границу, в каком-то припрятанном виде. Совсем недавно едва не получил грин-кард, пытаясь жениться на своей девушке-американке. Но в последний момент они жестко разосрались. И они расстались.
- Короче теперь я опять в жопе!- резюмировал свой рассказ Рубен и приятно улыбнулся проходящему мимо Сизару - официанту. Меня это в тот момент не насторажило. А вам бы читатели стоило бы уже кое-что для себя отметить. На будущее. Но к персонажам попозже. Пока начались мои тренировочные деньки.
Там действительно много детаелй - описывать их нет смысла. Сюда бы музычку под монтаж, как в кино. Можно было бы чего-нибудь из Рокки, но тут ситуация как бы более комичная. Eye of a tiger!
"Дж! Дж-дж-дж! дж-дж-джжжжж...!"
Вот я первый раз делаю капуччино с помощью эспресс-машины. И естественно не справляюсь с кипящим молочком. Там есть такая трубка, с горячим воздухом, которую опускаешь в сосуд с молоком и кипятишь. вовремя надо вытащить. я не справился и забрызгал молоком все вокруг себя. Рубен похихикал и сказал, что все там были, все там плавали. "Не парься". Я, говорю окей, и начинаю все вытирать.
Вот я нарезаю хлеб в середине бранча. (Бранч - это такой ланч по выходным, с префикс меню. Дешево и вкусно) Много было людей - нарезанного с утра хлеба не хватило. Мокрая снизу доска дернулась, а я уже вошел в ритм: правой рукой с ножом, не сбавляя темпа нарезаю хлеб, хлеб, хлеб, палец, хлеб, хлеб...
Оп! заметил, что кровь уже хлыщет.
Подошел Жак (официант-француз, мечтающий о Грэмми) и, сказав "я сто тысяч лет в бизнесе" начал посыпать мою рану перцем. А повар по имени Мигель, начал поливать сверху лимоном.
Рядом стояла Флавиа - менеджер и, пытаясь не глядеть на кровь, подсказывала "Солью, солью посыпьте"
"Вы его готовите что-ли?" - спрашиваю. Кто-то посмеялся.
Пластырей и аптечки в многоуважаемом ресторане не оказалось. Залепили салфетками и скотчем.
И так далее. Но в целом, нужно признаться, я был неплох. И даже мои новые сослуживцы переспрашивали меня: работал ли я до этого в ресторанах. И на мой отрицательный ответ кивали и говорили, что я - неплох.
Там, к примеру, такая система. Есть номера столов и номера позиций сидящих. Это для того, чтобы, принося еду, не спрашивать, где чье, а никого не перебивая, ставить аккуратненько на стол. Некоторых посетителей, в основном пожилых людей, это искренне восторгает. Они делают круглые глаза и восхищенно говорят: "А как вы узнали?"
А я только лукаво улыбаюсь. Дескать - "Могём! Фирма веников не вяжет"
Ну так вот. В первый день меня проинструктировали - показали порядок столов и позиции:"Повтори!" - Повторил.
На следующий день у меня наставником был Хорхе. И в какой-то момент он
спросил
- Тебе уже показывали, как у нас тут столы и позиции устроены?
- Да, вчера.
- Показать еще раз.
- Нет. Я все помню. Спасибо.
- А ну-ка покажи - недоверчиво спросил Хорхе.
Я показал. Это стол такой-то - позиции такие-то. Это то-то, это се-то.
Хорхе заулыбался.
- Ты знаешь, я когда пришел, я где-то неделю это запоминал.
Тут я понял, что у меня есть шанс.
В ОЖИДАНИИ ПИЗДЮЛЯ.
Вообще коллективчик очень приятный. Все стараются друг другу помочь, поддержать. Я каждый раз, когда делал что-то откровенно тупое, ждал каких-нибудь подъёбок, ну или нагоняев (ну как это в общем принято в дружных советских коллективах, начиная примерно с детского сада). Ан нет, знаете, спокойно, тактичненько, терпеливо объясняли, что да как.
Ну как бы по умолчанию организм привык за свою жизнь к ситуации, в которой новичку рано или поздно какой-нибудь пиздюль обеспечен - хотя бы из профилактики.
Но тут не так. Даже не привычно как-то. Даже поймал себя на мысли, на которой приходилось себя ловить в Нью Йорке неоднократно: мы, советские, дерганные какие-то, зашуганные что ли. Не в смысле всего боимся, но мы словно чего-то все время опасаемся и видим во всем подвох. А подвоха-то может и не быть вовсе.
Как, например, однажды шли с ребятами по Брайтон-Бич. Лето, океан, ночь. Взяли пивка. Думали на песочке посидеть-вдаль поглядеть. Идем по набережной. Едет полицейский патруль. Мы недопитые бутылочки, прикрывая пробочками, припрячиваем в пакетики (не бумажные, а магазинные пакеты для продуктов). Машина останавливается. Выглядывает американско-китайский коп. Нервный какой-то, молодой.
- Что у вас в пакетах?
- Еда, - отвечаю я.
- Разрешите посмотреть.
Я ни капли не смущаясь, протягиваю пакеты с пивом (а пиво тоже еда, думаю я) полицейскому. Но протягиваю, хитрым образом. В одном пакете бутылка открытая, а в другом закрытая. Я протягиваю тот, который с закрытой бутылкой.
- Пиво? - спрашивает коп, доставая бутылку. На мою радость ту, что надо. Она закрыта, непочата.
- Пиво - отвечаю я. - Вот, говорю, взяли. Домой идем.
Дескать, намекаю, что все окей. Ниче не нарушаем, командир.
- А вы в курсе, что здесь нельзя с алкоголем находиться.
- Это почему это? У нас же бутылки закрыты.
- Нельзя. Даже с закрытыми!
И вот тут я начинаю чувствовать тот самый привычный подвох. Особенно в разговорах с ментами.
- Слушайте! Мы взяли пива в магазине, идем к метро, по пути решили пройтись через набережную поглядеть на океан. Чего запретного? -начинаю я повышать тон.
- Нельзя здесь, говорю, даже с закрытым алкоголем - начинает серчать коп.
А я-то уже выпил перед этим чуть-чуть и тоже начинаю серчать.
- То есть мне нельзя просто купить бутылку пива и идти к метро через набережную?
- Нельзя!!! -нервный коп выскочил из машины, держась за кобуру.
Его, по виду более опытный, напарник кинул на нас ленивый взгляд и задремал.
- Ну вы покажите, где это написано? Мы ж не пили, а просто шли с бутылками из магазина.
- Ваши I.D. - (то бишь документы). - попросил коп.
Я показал. У Жанки с собой не было. (а она, кстати, если я начинаю заводиться иногда тоже заводится. Ей уже тоже что-то кажется и она чуть ли не кричит - "Ну арестуйте и меня. У меня нет документов. "На что получает спокойный ответ: "Вы ничего не нарушали, мэм")
Меня как-то это подуспокоило. Хотя в голове уже успел промелькнуть еще один подвох, московский: у кого-то из нас нет документов, значит сейчас повезут в участок.
- I.D. please? - спрашивает коп у Антона, нашего приятеля - безобидного товарища, который долго отказывался идти с нами пить пиво на набережную, чувствовал приближение копов. Антон, сам из Питера, подал на убежище по буддизму - типа его в России преследуют. И очень боялся, что "распитие алкоголя на улице" подпортит его "буддисткую" репутацию. Еще один зашуганный, к слову. И он, конечно, никакой не буддист. Он в теме буддизма, не то, что плавает, он безнадежно тонет, пуская пузыри!
Короче, Антон уже с виноватыми глазами объявляет:
- У меня тоже документов нет, - и делает неловкое движение, поправляя открытую банку пива за пазухой. (у него жестянка)
- Разрешите посмотреть, что у вас там?
Антон обреченно приоткрыл куртку. А оттуда свет, как из чемоданчика в "Криминальном Чтиве".
Коп кивнул с удовольствием. Разоблачен нарушитель. Пойман преступник.
(Я прямо вижу, как они выехали на дежурство. Этот американско-китайский коп недели-две перед этим проходил тренинг. Зубрил инструкции и таблички с законами. И тут в патруль!!! Наконец-то. Доверили.
- Сегодня в патруль! - как бы между делом бросил он своей жене, на выходе из дома. Жена счастливо улыбнулась. Обняла и чмокнула мужа. И он вышел. Светило солнце. Мир распластан у ног.
Разумеется, перед выездом на дежурство, коллеги его постебали маленько. Возможно даже настращали байками про пьяных русских. Брайтон Бич все-таки. Кто-то шлепнул по попе, дескать не ссы, чувак! С тобой ведь напарник!
А опытный напарник (уже в машине) сказал:
- Ну давай, сегодня сам, а я понаблюдаю. Представь, что меня вообще нет рядом.
И этому американскому китайцу тут же захотелось себя проявить. Но как назло дождь моросит, ночь и никаких нарушителей. И вдруг мы!
Американско-китайский коп, волнуясь поглядывает на опытного напарника, а опытный напарник, позевывая:
- Ну чего ты, приятель! Рули к ним! Давай, как учили!
И тот начинает с формальной проверки. Все по инструкции. Туда-сюда. И вдруг закрутилось... поддатые русские... рассказы опытных полицейских... схватился за ниточку, тянул-тянул-тянул (все по инструкции) и хуяк: ОТКРЫТАЯ БАНКА ПИВА ЗА ПАЗУХОЙ!!! ВОТ ЭТО УЛОВ!!!! Раскрыто первое в жизни преступление!!! Жалко напарник спит).
Короче.
Этот американско-китайский копы достал какую-то табличку.
- ВОт читайте. Пункт такой-то. В местах отдыха, парках, дестких и спортивных площадках запрещается находиться с открытыми контейнерами алкоголя. А пункт такой-то, нельзя находится даже с закрытыми бутылками. А это бордуок. Прогулочная зона. Место отдыха.
"Ебать!!!" - воскликнул я про себя.
- Будем штрафовать. Пойдете в суд.
И сел с моим паспортом в машину. Че-то пробивал там. Данные Антона вообще со слов записал.
Я в это время уже подостыл. Понял, что зря так завелся. На человека, да еще и в форме тон повысил. Мне даже стало стыдно.
Я подошел к окошку машины. Напарник копа подремывал на пассажирском сиденье. А молодому американско-китайскому копу явно было, что доказывать. Опять же казалось мне. Подвохи бля подвохи!!!
Так вот:
- Вы меня уж извините, что я с вами так грубо - говорю я, - Погорячился.
Я-то забыл, что я не в России. У нас там с ментами только так, они на ходу законы придумывают. Понимаете?
Коп на меня не смотрел, а заполнял бумажки.
- Извините, - повторил я. В общем, - мне правда было неудобно. Не люблю я этих ссор, особенно если был не прав. Но блин мне вот столько всякого померещилось, столько подвохов:)) и вот развязка.
Коп посмотрел на меня и спокойно, но все еще с легкой нервозностью
- Я вас хотел просто предупредить, что здесь нельзя ходить с алкоголем. Вот и все. Но вы сами начали себя так вести, поэтому теперь пойдете в суд (звучит страшно, но на саммо деле не страшно. Потом расскажу. В следующий раз)
Вот и мораль. Слишком до хера мы советские зашуганные и наебанные, и ищем во всем подвох. Я ж ему даже не дал ничего толком сказать, науглядел доебов несуществующих.
Потому-то, к слову, и не стоит глубоко копать американцев, нашими лопатами. Там все проще. Гораздо проще. Без многослойности. Примеры по случаю я еще напривожу.
Короче давайте-ка обратно в ресторан. Так, а че там?... щас секундочку.
Ага. Точно. Вспомнил. А там я жду пиздюля за что-нибудь. А пиздюля никакого и нет.
Ну каждый из нас, когда на работу новую устраивался, наверняка за что-то по началу огребал от великих и грамотных руководителей.
Я вспомнил, как я стажировался на ОРТ в отделе международных новостей.
Там пиздюлей не давали, но тексты мои стебали довльно прилично. В воспитательных целях, конечно. Было, в общем, за что. Я смеялся и понимал, что никогда не смогу добиться этой великой первоканалной кондовости. И, слава богу. Лучше как курица лапой, чем как у них.
А на НТВ плюс от Васи по-началу бывало прилично доставалось. Но тоже по делу, в основном. Помогало же, в конце концов. Исправлялся. Задумывался.
Это все я к тому, насколько непривычно было мне в новом тактичном, политкорректном коллективе.
Все помогают - объясняют, и все с улыбками. Бля, ну ведь может же человечество нормально с друг другом общаться. ВОспитанно и культурно.
Но тоска по пиздюлю нашла шеф-повара по имени Мигель.
Однажды, забегая на кухню, чтоб вынести блюдо, я проверил чек (там висят такие, с названием еды, номером стола и позиции). Чеков было навалом. Если не в теме, с ходу не разберешь, что к чему. Да еще если блюда в первый раз видишь. ВОт я и спрашиваю, на правах новичка:
- Мигель. А какое тут из них бургер-россини будет?
Мигель строго смотрит на меня, и говорит
- Я тебе прошлый раз показывал. Думай.
Эх! Хорррошо! Как в фильме "Любовь и голуби", когда героиня Гурченко стала хлестать Василия Кузякина, а тот и обрадовался "Во! Вот это я понимаю! Вот это по-нашему".
Короче: пиздюль, не пиздюль. Но что-то родное - что-то в стиле "голову включать надо". А я-то прошлый раз не совсем запомнил. Но голову включил. Достал меню даже. Начал анализировать. Мигел стоял и смотрел. В конце концов я выбрал из нагроможденных блюд нужное и говорю
- Это!
- Правильно!
Я довольный собой побежал относить, размышляя о жизни. И вариантах воспитания.
В следующий раз, я зашел попросить сыра и соуса "Руй". Я спросил у одного мексиканца, он оказался дишвошером - то бишь посудомойщиком. Это не в его компетенции. Он кивнул на Мигеля.
- Мигель, можно Руй и сыр, пожалуйста, - сказал я.
Мигель показал мне, что не слышит. (он стоит метрах в двух от меня через кухонный стол, но ближе к плите)
- Соус Руй и сыр, пожалуйста - сказал я ему еще раз.
Мигел невозмутимо делал вид, что не слышит.
- РУЙ И СЫР!!! - крикнул я
- О!!! - обрадовался Мигель
- ...пожалуйста!
- Держи!
Это был тоже урок. Не хер мямлить на кухне. В час пик тут грохот, шипенье и ни хера не слышно.
Я понял, что мне, в целом, по нраву такие уроки.
Вообще, мне еще Жанка сказала, что главное наладить контакт с кухней. А как его наладить-то когда я по-испански три слова знаю. Да еще вот такие проверочки. А иногда они заранее видят, что я делаю что-то неправильно и ржут себе. Позже я усекаю, что я что-то напутал - смотрю на них, а они угорают.
Но я вообще люблю над собой поржать - понимаю, насколько комичен я в их глазах и тоже улыбаюсь. В конечном счете, они стали со мной разговаривать. Сперва один парень подошел и спросил как меня зовут.
- Андрей
- Андрес?
- Ну пускай будет Андрес (Хорхе уже вторую неделю мое имя на разный лад произносит. Не может справиться. Чего тут-то требовать.)
- А меня Умберто! - он пожал мне руку.
-Ком эстас, амиго? - спросил он (типа, "как дела?")
- Буено! - мне было приятно. Ну, он меня вроде как поддержал, таким образом. Но... только я вышел из кухни - слышу ржач и крики -
- ХАХАХА! Умберто - амиго амиго!!! - понял, что паренька застебали. Не понял почему. Позже выяснится.
А в один день со мной заговорил Мигель. Он говорит по-английски лучше своих поварят. Рассказал, что он приехал из Мексики 20 лет назад. Начал посудомойщиком. Через две недели перешел в преп-куки, - это те, кто нарезают и начищают продукты. А потом стал шефом.
-Учился где-нибудь? курсы?
- Да какие там курсы? Смотрел как другие готовят - на ус мотал.
В итоге намотал себе умений на шеф-повара. Мигел живет на Манхеттене, работает в одном из лучших Манхетенских ресторанов, являясь, кстати, его соучередителем. Воспитывает и поднимает (в английском значении - raise- оплачивает школу и так далее) троих детей.
Меня такие люди восхищают. Рядовой мексиканец крайне редко достигает такого уровня. Всю жизнь басбоят, моют посуду и что-то таскают.
Вообще коллективчик очень приятный. Все стараются друг другу помочь, поддержать. Я каждый раз, когда делал что-то откровенно тупое, ждал каких-нибудь подъёбок, ну или нагоняев (ну как это в общем принято в дружных советских коллективах, начиная примерно с детского сада). Ан нет, знаете, спокойно, тактичненько, терпеливо объясняли, что да как.
Ну как бы по умолчанию организм привык за свою жизнь к ситуации, в которой новичку рано или поздно какой-нибудь пиздюль обеспечен - хотя бы из профилактики.
Но тут не так. Даже не привычно как-то. Даже поймал себя на мысли, на которой приходилось себя ловить в Нью Йорке неоднократно: мы, советские, дерганные какие-то, зашуганные что ли. Не в смысле всего боимся, но мы словно чего-то все время опасаемся и видим во всем подвох. А подвоха-то может и не быть вовсе.
Как, например, однажды шли с ребятами по Брайтон-Бич. Лето, океан, ночь. Взяли пивка. Думали на песочке посидеть-вдаль поглядеть. Идем по набережной. Едет полицейский патруль. Мы недопитые бутылочки, прикрывая пробочками, припрячиваем в пакетики (не бумажные, а магазинные пакеты для продуктов). Машина останавливается. Выглядывает американско-китайский коп. Нервный какой-то, молодой.
- Что у вас в пакетах?
- Еда, - отвечаю я.
- Разрешите посмотреть.
Я ни капли не смущаясь, протягиваю пакеты с пивом (а пиво тоже еда, думаю я) полицейскому. Но протягиваю, хитрым образом. В одном пакете бутылка открытая, а в другом закрытая. Я протягиваю тот, который с закрытой бутылкой.
- Пиво? - спрашивает коп, доставая бутылку. На мою радость ту, что надо. Она закрыта, непочата.
- Пиво - отвечаю я. - Вот, говорю, взяли. Домой идем.
Дескать, намекаю, что все окей. Ниче не нарушаем, командир.
- А вы в курсе, что здесь нельзя с алкоголем находиться.
- Это почему это? У нас же бутылки закрыты.
- Нельзя. Даже с закрытыми!
И вот тут я начинаю чувствовать тот самый привычный подвох. Особенно в разговорах с ментами.
- Слушайте! Мы взяли пива в магазине, идем к метро, по пути решили пройтись через набережную поглядеть на океан. Чего запретного? -начинаю я повышать тон.
- Нельзя здесь, говорю, даже с закрытым алкоголем - начинает серчать коп.
А я-то уже выпил перед этим чуть-чуть и тоже начинаю серчать.
- То есть мне нельзя просто купить бутылку пива и идти к метро через набережную?
- Нельзя!!! -нервный коп выскочил из машины, держась за кобуру.
Его, по виду более опытный, напарник кинул на нас ленивый взгляд и задремал.
- Ну вы покажите, где это написано? Мы ж не пили, а просто шли с бутылками из магазина.
- Ваши I.D. - (то бишь документы). - попросил коп.
Я показал. У Жанки с собой не было. (а она, кстати, если я начинаю заводиться иногда тоже заводится. Ей уже тоже что-то кажется и она чуть ли не кричит - "Ну арестуйте и меня. У меня нет документов. "На что получает спокойный ответ: "Вы ничего не нарушали, мэм")
Меня как-то это подуспокоило. Хотя в голове уже успел промелькнуть еще один подвох, московский: у кого-то из нас нет документов, значит сейчас повезут в участок.
- I.D. please? - спрашивает коп у Антона, нашего приятеля - безобидного товарища, который долго отказывался идти с нами пить пиво на набережную, чувствовал приближение копов. Антон, сам из Питера, подал на убежище по буддизму - типа его в России преследуют. И очень боялся, что "распитие алкоголя на улице" подпортит его "буддисткую" репутацию. Еще один зашуганный, к слову. И он, конечно, никакой не буддист. Он в теме буддизма, не то, что плавает, он безнадежно тонет, пуская пузыри!
Короче, Антон уже с виноватыми глазами объявляет:
- У меня тоже документов нет, - и делает неловкое движение, поправляя открытую банку пива за пазухой. (у него жестянка)
- Разрешите посмотреть, что у вас там?
Антон обреченно приоткрыл куртку. А оттуда свет, как из чемоданчика в "Криминальном Чтиве".
Коп кивнул с удовольствием. Разоблачен нарушитель. Пойман преступник.
(Я прямо вижу, как они выехали на дежурство. Этот американско-китайский коп недели-две перед этим проходил тренинг. Зубрил инструкции и таблички с законами. И тут в патруль!!! Наконец-то. Доверили.
- Сегодня в патруль! - как бы между делом бросил он своей жене, на выходе из дома. Жена счастливо улыбнулась. Обняла и чмокнула мужа. И он вышел. Светило солнце. Мир распластан у ног.
Разумеется, перед выездом на дежурство, коллеги его постебали маленько. Возможно даже настращали байками про пьяных русских. Брайтон Бич все-таки. Кто-то шлепнул по попе, дескать не ссы, чувак! С тобой ведь напарник!
А опытный напарник (уже в машине) сказал:
- Ну давай, сегодня сам, а я понаблюдаю. Представь, что меня вообще нет рядом.
И этому американскому китайцу тут же захотелось себя проявить. Но как назло дождь моросит, ночь и никаких нарушителей. И вдруг мы!
Американско-китайский коп, волнуясь поглядывает на опытного напарника, а опытный напарник, позевывая:
- Ну чего ты, приятель! Рули к ним! Давай, как учили!
И тот начинает с формальной проверки. Все по инструкции. Туда-сюда. И вдруг закрутилось... поддатые русские... рассказы опытных полицейских... схватился за ниточку, тянул-тянул-тянул (все по инструкции) и хуяк: ОТКРЫТАЯ БАНКА ПИВА ЗА ПАЗУХОЙ!!! ВОТ ЭТО УЛОВ!!!! Раскрыто первое в жизни преступление!!! Жалко напарник спит).
Короче.
Этот американско-китайский копы достал какую-то табличку.
- ВОт читайте. Пункт такой-то. В местах отдыха, парках, дестких и спортивных площадках запрещается находиться с открытыми контейнерами алкоголя. А пункт такой-то, нельзя находится даже с закрытыми бутылками. А это бордуок. Прогулочная зона. Место отдыха.
"Ебать!!!" - воскликнул я про себя.
- Будем штрафовать. Пойдете в суд.
И сел с моим паспортом в машину. Че-то пробивал там. Данные Антона вообще со слов записал.
Я в это время уже подостыл. Понял, что зря так завелся. На человека, да еще и в форме тон повысил. Мне даже стало стыдно.
Я подошел к окошку машины. Напарник копа подремывал на пассажирском сиденье. А молодому американско-китайскому копу явно было, что доказывать. Опять же казалось мне. Подвохи бля подвохи!!!
Так вот:
- Вы меня уж извините, что я с вами так грубо - говорю я, - Погорячился.
Я-то забыл, что я не в России. У нас там с ментами только так, они на ходу законы придумывают. Понимаете?
Коп на меня не смотрел, а заполнял бумажки.
- Извините, - повторил я. В общем, - мне правда было неудобно. Не люблю я этих ссор, особенно если был не прав. Но блин мне вот столько всякого померещилось, столько подвохов:)) и вот развязка.
Коп посмотрел на меня и спокойно, но все еще с легкой нервозностью
- Я вас хотел просто предупредить, что здесь нельзя ходить с алкоголем. Вот и все. Но вы сами начали себя так вести, поэтому теперь пойдете в суд (звучит страшно, но на саммо деле не страшно. Потом расскажу. В следующий раз)
Вот и мораль. Слишком до хера мы советские зашуганные и наебанные, и ищем во всем подвох. Я ж ему даже не дал ничего толком сказать, науглядел доебов несуществующих.
Потому-то, к слову, и не стоит глубоко копать американцев, нашими лопатами. Там все проще. Гораздо проще. Без многослойности. Примеры по случаю я еще напривожу.
Короче давайте-ка обратно в ресторан. Так, а че там?... щас секундочку.
Ага. Точно. Вспомнил. А там я жду пиздюля за что-нибудь. А пиздюля никакого и нет.
Ну каждый из нас, когда на работу новую устраивался, наверняка за что-то по началу огребал от великих и грамотных руководителей.
Я вспомнил, как я стажировался на ОРТ в отделе международных новостей.
Там пиздюлей не давали, но тексты мои стебали довльно прилично. В воспитательных целях, конечно. Было, в общем, за что. Я смеялся и понимал, что никогда не смогу добиться этой великой первоканалной кондовости. И, слава богу. Лучше как курица лапой, чем как у них.
А на НТВ плюс от Васи по-началу бывало прилично доставалось. Но тоже по делу, в основном. Помогало же, в конце концов. Исправлялся. Задумывался.
Это все я к тому, насколько непривычно было мне в новом тактичном, политкорректном коллективе.
Все помогают - объясняют, и все с улыбками. Бля, ну ведь может же человечество нормально с друг другом общаться. ВОспитанно и культурно.
Но тоска по пиздюлю нашла шеф-повара по имени Мигель.
Однажды, забегая на кухню, чтоб вынести блюдо, я проверил чек (там висят такие, с названием еды, номером стола и позиции). Чеков было навалом. Если не в теме, с ходу не разберешь, что к чему. Да еще если блюда в первый раз видишь. ВОт я и спрашиваю, на правах новичка:
- Мигель. А какое тут из них бургер-россини будет?
Мигель строго смотрит на меня, и говорит
- Я тебе прошлый раз показывал. Думай.
Эх! Хорррошо! Как в фильме "Любовь и голуби", когда героиня Гурченко стала хлестать Василия Кузякина, а тот и обрадовался "Во! Вот это я понимаю! Вот это по-нашему".
Короче: пиздюль, не пиздюль. Но что-то родное - что-то в стиле "голову включать надо". А я-то прошлый раз не совсем запомнил. Но голову включил. Достал меню даже. Начал анализировать. Мигел стоял и смотрел. В конце концов я выбрал из нагроможденных блюд нужное и говорю
- Это!
- Правильно!
Я довольный собой побежал относить, размышляя о жизни. И вариантах воспитания.
В следующий раз, я зашел попросить сыра и соуса "Руй". Я спросил у одного мексиканца, он оказался дишвошером - то бишь посудомойщиком. Это не в его компетенции. Он кивнул на Мигеля.
- Мигель, можно Руй и сыр, пожалуйста, - сказал я.
Мигель показал мне, что не слышит. (он стоит метрах в двух от меня через кухонный стол, но ближе к плите)
- Соус Руй и сыр, пожалуйста - сказал я ему еще раз.
Мигел невозмутимо делал вид, что не слышит.
- РУЙ И СЫР!!! - крикнул я
- О!!! - обрадовался Мигель
- ...пожалуйста!
- Держи!
Это был тоже урок. Не хер мямлить на кухне. В час пик тут грохот, шипенье и ни хера не слышно.
Я понял, что мне, в целом, по нраву такие уроки.
Вообще, мне еще Жанка сказала, что главное наладить контакт с кухней. А как его наладить-то когда я по-испански три слова знаю. Да еще вот такие проверочки. А иногда они заранее видят, что я делаю что-то неправильно и ржут себе. Позже я усекаю, что я что-то напутал - смотрю на них, а они угорают.
Но я вообще люблю над собой поржать - понимаю, насколько комичен я в их глазах и тоже улыбаюсь. В конечном счете, они стали со мной разговаривать. Сперва один парень подошел и спросил как меня зовут.
- Андрей
- Андрес?
- Ну пускай будет Андрес (Хорхе уже вторую неделю мое имя на разный лад произносит. Не может справиться. Чего тут-то требовать.)
- А меня Умберто! - он пожал мне руку.
-Ком эстас, амиго? - спросил он (типа, "как дела?")
- Буено! - мне было приятно. Ну, он меня вроде как поддержал, таким образом. Но... только я вышел из кухни - слышу ржач и крики -
- ХАХАХА! Умберто - амиго амиго!!! - понял, что паренька застебали. Не понял почему. Позже выяснится.
А в один день со мной заговорил Мигель. Он говорит по-английски лучше своих поварят. Рассказал, что он приехал из Мексики 20 лет назад. Начал посудомойщиком. Через две недели перешел в преп-куки, - это те, кто нарезают и начищают продукты. А потом стал шефом.
-Учился где-нибудь? курсы?
- Да какие там курсы? Смотрел как другие готовят - на ус мотал.
В итоге намотал себе умений на шеф-повара. Мигел живет на Манхеттене, работает в одном из лучших Манхетенских ресторанов, являясь, кстати, его соучередителем. Воспитывает и поднимает (в английском значении - raise- оплачивает школу и так далее) троих детей.
Меня такие люди восхищают. Рядовой мексиканец крайне редко достигает такого уровня. Всю жизнь басбоят, моют посуду и что-то таскают.
ЭКСПРЕССО ИЛИ ЭСПРЕССО?
Для того, чтобы я стать первоклассным басбоем и раннером, мне объяснили,что блюда идеально ставить мясом ближе к посетителю, со стола нужно убрать максимально все за один присест, оставить только напитки, воду или кофе. (Братцы я научился выносить по пять тарелок за раз и уносить примерено по столько же.)
Убирать посуду по-хорошему стоит в момент, когда посетитель положил приборы на "пять часов". Но, к сожалению не все посетители это знают. Так же как и не все официанты, это я еще в Москве заметил.
Плюс некоторые думают, что наоборот если на пять часов - то это типа я еще ем. А если положить по сторонам, дескать забирайте. Некоторые путают пять часов и восемь.
У меня к слову еще одна история. Как-то мы всей семьей поехали в турпоездку в Португалию. Мама сходила на курсы евроэтикета (в общем, не подозревая, что Португалия страшное село, а португальцы по сути страшная деревнщина). Так вот мама сходила на курсы, чтоб мы не позорили Россию и не выглядели невоспитанными русскими чурбанами на фоне "утонченных" португальских колхозников. ХАХАХА!
В португальских домашних, дешевых, но очень вкусных ресторанах, мама очень переживала, если папа, например, в конце еды клал вилку и нож, как ему вздумывалось. Мама все время серчала:
- Сереж, на пять часов! - и поправляла приборы. Ей было неудобно.
Однажды папа в очередной раз положил более менее на пять. Ну скорее даже на шесть.
- Сереж, НА ПЯТЬ ЧАСОВ! - Мама сильно переживала. Все должно быть точно.
-Сойдет и на полшестого! - ответил папа и в общем оказался прав. Иделаьной точности, конечно, никто не требует, но это очень помогает нам ресторанным работникам. Видя это, мы можем, не перебивая разговора, тихонечко убирать грязную посуду.
И еще мама сильно переживала и пыталась заставить папу краснеть, каждый раз, поправляя его, когда он говорил "эКспрессо", вместо "эспрессо", (папу сложно было этим пробить на самом деле).
Да и, вообще, у нас в Москве, в приличном "как бы" обществе, могут на это обратить внимание и постебаться на эту тему, заставив краснеть бедолагу. НО!!!! ВНИМАНИЕ!!!
Я за три недели работы в Нью-Йоркском ресторане не встретил ни одного человека, который говорит эспрессо. И Жанка у себя тоже в итальянском ресторане таких не встречала. . ВНИМАНИЕ - МЫ ГОВОРИМ НЕ ПРО АМЕРИКАНЦЕВ ИЗ ЦЕНТРАЛЬНЫХ ШТАТОВ СЕЙЧАС(они вообще вряд ли знают что это)! НО!!!! И уточненные французы, и испанцы и польские профессора, и адвокаты, и почти поголовно вся нью-йоркская аристократия с хорошими манерами, посещающая наш ресторан, и даже все наши официанты - все как один просят сделать эКспрессо!!! Каково? (исключения, конечно есть)
В общем расслабьтесь друзья, и если че вдруг не комплексуйте по этому поводу.
http://chegodaev.livejournal.com/14031.html#cutid1
Для того, чтобы я стать первоклассным басбоем и раннером, мне объяснили,что блюда идеально ставить мясом ближе к посетителю, со стола нужно убрать максимально все за один присест, оставить только напитки, воду или кофе. (Братцы я научился выносить по пять тарелок за раз и уносить примерено по столько же.)
Убирать посуду по-хорошему стоит в момент, когда посетитель положил приборы на "пять часов". Но, к сожалению не все посетители это знают. Так же как и не все официанты, это я еще в Москве заметил.
Плюс некоторые думают, что наоборот если на пять часов - то это типа я еще ем. А если положить по сторонам, дескать забирайте. Некоторые путают пять часов и восемь.
У меня к слову еще одна история. Как-то мы всей семьей поехали в турпоездку в Португалию. Мама сходила на курсы евроэтикета (в общем, не подозревая, что Португалия страшное село, а португальцы по сути страшная деревнщина). Так вот мама сходила на курсы, чтоб мы не позорили Россию и не выглядели невоспитанными русскими чурбанами на фоне "утонченных" португальских колхозников. ХАХАХА!
В португальских домашних, дешевых, но очень вкусных ресторанах, мама очень переживала, если папа, например, в конце еды клал вилку и нож, как ему вздумывалось. Мама все время серчала:
- Сереж, на пять часов! - и поправляла приборы. Ей было неудобно.
Однажды папа в очередной раз положил более менее на пять. Ну скорее даже на шесть.
- Сереж, НА ПЯТЬ ЧАСОВ! - Мама сильно переживала. Все должно быть точно.
-Сойдет и на полшестого! - ответил папа и в общем оказался прав. Иделаьной точности, конечно, никто не требует, но это очень помогает нам ресторанным работникам. Видя это, мы можем, не перебивая разговора, тихонечко убирать грязную посуду.
И еще мама сильно переживала и пыталась заставить папу краснеть, каждый раз, поправляя его, когда он говорил "эКспрессо", вместо "эспрессо", (папу сложно было этим пробить на самом деле).
Да и, вообще, у нас в Москве, в приличном "как бы" обществе, могут на это обратить внимание и постебаться на эту тему, заставив краснеть бедолагу. НО!!!! ВНИМАНИЕ!!!
Я за три недели работы в Нью-Йоркском ресторане не встретил ни одного человека, который говорит эспрессо. И Жанка у себя тоже в итальянском ресторане таких не встречала. . ВНИМАНИЕ - МЫ ГОВОРИМ НЕ ПРО АМЕРИКАНЦЕВ ИЗ ЦЕНТРАЛЬНЫХ ШТАТОВ СЕЙЧАС(они вообще вряд ли знают что это)! НО!!!! И уточненные французы, и испанцы и польские профессора, и адвокаты, и почти поголовно вся нью-йоркская аристократия с хорошими манерами, посещающая наш ресторан, и даже все наши официанты - все как один просят сделать эКспрессо!!! Каково? (исключения, конечно есть)
В общем расслабьтесь друзья, и если че вдруг не комплексуйте по этому поводу.
http://chegodaev.livejournal.com/14031.html#cutid1
Как я работаю в ресторане на Манхеттене! Часть 2.Продолжение...
КАК-ТО РАЗ МИГЕЛЬ ЗВЯКНУЛ В ЗВОНОЧЕК...
Звоночек стоит на кухне, когда еда готова, повара бьют по нему, ты это слышишь в зале и бежишь на кухню. Я дико прусь от звоночка. Вот не знаю почему, но меня он радует как ребенка. Мне все время хочется по нему щелкнуть самому. И я когда-нибудь это сделаю. Кстати, теперь я слышу этот звоночек во всех ресторанах и барах, даже если играет громкая музыка. Хахахаха. (А еще всегда поглядываю, как басбои или басдевочки уносят тарелки и стаканы, и приносят еду. Они теперь мои коллеги. Я вижу ошибки или наоборот радуюсь за них, типа молодцы-ребятки).
Как-то раз Мигель звякнул в звоночек. Я пришел на кухню, дескать "Ке паса" (че за дела?) - в зале никого.
- На вот, отнеси, - и сует мне какой-то десерт.
- Кому?
- Леди за баром
- Флавии (менеджер)?
-Нет. Не Флавии.
Я выглянул в зал.
- Там никакой леди за баром нет.
- Высокой леди за баром, - продолжает Мигель и ухмыляется. РЯдом стоит поваренок Эрман и тоже улыбается, блестя золотой "фиксой".
- Да нет там никакой леди, за баром. Ни высокой, ни маленькой... Флавии, что ли? - опять уточняю я.
- Нет! Ни Флавии! Отдай Кристофу, - и ржут.
Я пожимаю плечами беру десертик и иду в зал. Кристоф, это еще один официант-француз. И по пути у меня вдруг все становится на места. Я начинаю ржать. Как же я раньше-то не допер. Кристоф - гей! А я-то думал это у него акцент такой французский. Французы, говоря по-английски звучат очень гейски, ну топор я! Думаю, чего это Кристоф так на Рубена поглядывает.
А чуть позже, в каком-то разговоре, официант Сизар произносит фразу "мой экс-бойфренд" - и мне опять становиться все ясно. Того самого поваренка, Умберто, который со мной стал первый общаться, застебали потому что подумали, что и я гей. Типа амиго-дружок.
Все сомнения в моей ориентации у мексиканцев пропали, когда они узнали, что я из России, а не из Франции, а вероятно по их сложившемуся в этом ресторане мнению, большинство французов-геи (я это предполагаю исходя из того, как вообще люди воспринимают дейсвтительность. Достаточно встретить первых в своей жизни двух французов-геев, невольно сложится стереотипчик. Мой дедушка во время немецкого плена, побывавший во Франции, до конца своих дней был уверен, что все французы носят тоненькие усики и беретки, на мои попытки возразить и сказать, что не все, он заявлял, что он был во Франции и видел их. Тот факт, что это было 50 лет назад его не смущал. С тех пор он французов не видел).
Во-вторрых, я женат (хоть это на самом деле вовсе ничего не значит, если быть в курсе гейских дел, но для простых мужичков этот факт, так или иначе, выступает каким-то гарантом гетеросексуальности). В третьих не шлепаю их по попке, как это делают Кристоф и Сизар, с целью подразнить.
С этого момента, мой контакт с кухней стал налаживаться.
Звоночек стоит на кухне, когда еда готова, повара бьют по нему, ты это слышишь в зале и бежишь на кухню. Я дико прусь от звоночка. Вот не знаю почему, но меня он радует как ребенка. Мне все время хочется по нему щелкнуть самому. И я когда-нибудь это сделаю. Кстати, теперь я слышу этот звоночек во всех ресторанах и барах, даже если играет громкая музыка. Хахахаха. (А еще всегда поглядываю, как басбои или басдевочки уносят тарелки и стаканы, и приносят еду. Они теперь мои коллеги. Я вижу ошибки или наоборот радуюсь за них, типа молодцы-ребятки).
Как-то раз Мигель звякнул в звоночек. Я пришел на кухню, дескать "Ке паса" (че за дела?) - в зале никого.
- На вот, отнеси, - и сует мне какой-то десерт.
- Кому?
- Леди за баром
- Флавии (менеджер)?
-Нет. Не Флавии.
Я выглянул в зал.
- Там никакой леди за баром нет.
- Высокой леди за баром, - продолжает Мигель и ухмыляется. РЯдом стоит поваренок Эрман и тоже улыбается, блестя золотой "фиксой".
- Да нет там никакой леди, за баром. Ни высокой, ни маленькой... Флавии, что ли? - опять уточняю я.
- Нет! Ни Флавии! Отдай Кристофу, - и ржут.
Я пожимаю плечами беру десертик и иду в зал. Кристоф, это еще один официант-француз. И по пути у меня вдруг все становится на места. Я начинаю ржать. Как же я раньше-то не допер. Кристоф - гей! А я-то думал это у него акцент такой французский. Французы, говоря по-английски звучат очень гейски, ну топор я! Думаю, чего это Кристоф так на Рубена поглядывает.
А чуть позже, в каком-то разговоре, официант Сизар произносит фразу "мой экс-бойфренд" - и мне опять становиться все ясно. Того самого поваренка, Умберто, который со мной стал первый общаться, застебали потому что подумали, что и я гей. Типа амиго-дружок.
Все сомнения в моей ориентации у мексиканцев пропали, когда они узнали, что я из России, а не из Франции, а вероятно по их сложившемуся в этом ресторане мнению, большинство французов-геи (я это предполагаю исходя из того, как вообще люди воспринимают дейсвтительность. Достаточно встретить первых в своей жизни двух французов-геев, невольно сложится стереотипчик. Мой дедушка во время немецкого плена, побывавший во Франции, до конца своих дней был уверен, что все французы носят тоненькие усики и беретки, на мои попытки возразить и сказать, что не все, он заявлял, что он был во Франции и видел их. Тот факт, что это было 50 лет назад его не смущал. С тех пор он французов не видел).
Во-вторрых, я женат (хоть это на самом деле вовсе ничего не значит, если быть в курсе гейских дел, но для простых мужичков этот факт, так или иначе, выступает каким-то гарантом гетеросексуальности). В третьих не шлепаю их по попке, как это делают Кристоф и Сизар, с целью подразнить.
С этого момента, мой контакт с кухней стал налаживаться.
ПОЧТИ ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ
- Что ты делал в России? Чем занимался? - как-то спросил Сизар.
Сизар - это официант. Родился в Доминиканской республике, в детстве переехал в Нью Йорк. Теперь он ведёт себя, как типичный богемный нью-йоркец. Такая же манера говорить, улыбаться (чтобы было понятней, в Москве так ведут себя метросексуалы. То есть грань всегда там на тоненького - гей ли человек или не гей. Вот и Сизаром было непонятно до поры до времени).
- Журналистом был. На телевидении работал.
- Аааа. Да... - протянул он, - Сейчас и в Америке с журналистикой плохо, - тут же сделал он какие-то свои выводы. Увидев озадаченность на моем лице, Сизар продолжил:
- У меня знакомые, работали журналистами, но че-то сейчас туговато там. Все в ресторанах тоже подрабатывают.
Эта информация меня неплохо поддержала. И опять же возвращаясь к теме гордынь, заставила задуматься:
а много ли московских журналистов готовы пойти подрабатывать в ресторан. Хммм?
В последствии выяснилось, что в колледже Сизар учился на историческом отделении. Изучал античную историю. А сейчас в свободное от ресторана время, разучивает Шопена на фортепьяно. Его преподавательница русская женщина Ирина. Тихая, застенчивая, курит как паровоз. Сизар настолько любит Шопена, что если пьет водку, то только водку "Шопен". Есть тут такая.
А другой персонаж. Француз Жак, тот самый, который мечтает о Грэмми - сумасшедший фанат Рахманинова. Жак, нереально комичен. Он очень похож на Валерия Леонтьева, который стремительно теряет шевелюру. И вот представьте, как Валерий Леонтьев почти всю свою жизнь не на сцене прыгал, а работал в ресторанах. Сначала в Париже, потом в Греции, потом какая-то зазноба затянула Жака в Лондон. Там он и остался на несколько лет.
- Я без проблем остался. Ты же понимаешь. У меня европаспорт, где хочу там и живу.
В конце концов, его заколебала Англия, и он уехал в город своей мечты, в Нью-Йорк. Работал себе последние десять лет официантом и вдруг к пятидесяти годам его вштырило. Решил стать музыкантом и выиграть Грэммии. Плюс выступить в Карнегги-Холл. (Возвращаясь к образу Леонтьева, представьте что Леонтьева никто не знает, живет себе где-то и вдруг в 50 лет его вштырило бы, и он начал покорять отечественный музыкальный Олимп. Можно было бы сразу с юбилейного концерта начинать)
- у меня план такой. Я буду по трем номинациям. Или опера, или исполнение на фортепьяно, или оригинальная музыка.
Жак пишет какую-то музыку. Через год, говорит, будет штурмовать мечту.
Он усиленно занимается на фортепиано. Играет Рахманинова.
Однажды он показал мне какую-то пьесу в нотах и говорит:
- В тот день, когда я смогу это сыграть, мне не нужен будет ни Грэмми, ни Карнегги-Холл. Я просто пойму, что я гений. И мне этого будет достаточно.
Но это, по его мнению, случится очень нескоро. Премия "Грэмми" ему кажется куда доступней. Или на крайняк контракт со студией.
- Я получу тысячи долларов за контракт. А что ты думал, приятель, я еще 20 лет буду официантить?
Еще деталь. Он постоянно ходит и напевает что-то. Иногда громче, иногда тише. Один раз, пропел названия блюд для клиентов. Я чуть не охренел. Но он реально всю жизнь в ресторанах. Может себе позволить. Мне до этого еще далеко. Так вот, поет он на самом деле не очень-то, а все наши его пение, вообще, не переваривают и просят его заткнуться. Но он всех уверяет, что ему необходима постоянная практика для голоса, потому что ЧТО? Правильно, - мы что думали 20 лет он еще будет официантить?
Ему нужно Грэмми.
Так вот каждый раз, когда он что-то пропевает и это кто-то из нас замечает, он замолкает и делает движение пальцами у своего рта (ну типа солит губы), говорит:
"Бьютифул, бьютифул!" (В данном случае для точного улавливания оттенка я бы перевел: "Прелестно! Прелестно!") - в тоне нет ни сомнения, ни иронии. Он в этом убежден. Его стебут все, включая вечно ржущих на кухне мексиканцев. Но ему пох! У него есть цель и мечта - ГРЭММИ!!! Француз, похожий на лысеющего В.Леонтьева.
Как видите, довльно быстро я понял смысл рекомендаций Марко. Тут коллективчик подобрался нестандартный.
Алиса (официантка), например, 10 лет назад приехала из Огайо штурмовать театральные подмостки и играть в мюзиклах на Бродвее. Но, в конце концов сдалась.
- Очень сильные стрессы, все это. Прослушивания, кастинги. Я психологически не могу. Тяжело. Мне нужна постоянная, стабильная работа, - решила она и стала официанткой. Каково?
- Я еще поработаю, и может, начну учить детей петь. Надо на лицензию только сдать.
Это она про свои планы на будущее.
Короче на вопрос каждого из них "а где ты работал до ресторана здесь в Нью-Йорке", я с пролетарской гордостью отвечал "мувером!"
Реакция, была сдержанная. Ну, то есть, как бы в ответ мне утвердительно мычали, но по выражению на лице можно было прочитать нечто такое, не презрительное конечно, но лёеееегенькое такое, едва уловимое высокомерьице. С чего бы это? - подумалось мне.
И тут же нашелся ответ.
Как-то раз спрашивая своих дедушку и бабушку, простых украинских крестьян, о том кем были их деды и отцы, выяснилось следующее.
Мой пра-пра дед работал кем-то вроде фонарщика во дворце графини Воронцовой (там в Херсонской области), и пра-пра бабка там же во дворце, горничной.
- В общем, можно сказать, почти интеллигенция, - гордо резюмировал мой дедушка. Он всегда посмеивался над не умеющей ни читать, ни писать бабушкой. Она была не из "почти интеллигентной" семьи. Дедушка умел, и читать и писать. И научил меня читать, когда мне было 2 года (так гласит семейная легенда), писать и считать за год до школы. Ему важно было, что б я не посрамил его и его "почти интлиллегентную" семью.
(Я сейчас сам уссусь от трогательного смеха на самом деле)
Короче, это все вспомнилось мне все к тому, что и в литературе - типа зощенковских рассказах, и в кино (вспоминается полотер в доме писателя, сыгранный Басовым в "Я шагаю по Москве") да и в жизни часто наблюдается это явление, метко сформулированное моим дедушкой.
"Почти интиллегенция" - в лице официантов в неплохих ресторанах, горничных, дворецких и так далее, вот что больше всего мне во всем этом не нравилось. Как часто лизоблюд-официант (и по списку) смотрит свысока, на простых рабочих парняг, и на не "интиллегентных" обывателей, самоуверенно ставя себя на пол-классовой ступеньки выше. И как же, наверное, досталось этим "почти интиллегентам" во время Октябрьской революции. Хохма, да и только, братцы!
И вот теперь подхватываем эту мысль и наблюдаем за мной, в мои первые дни работы. И охреневаем вместе со мной.
Не зная совершенно точно, как вести себя с приходящей в ресторан публикой (большинство составляют респектабельные пожилые пары), я с ужасом для себя понял, что веду себя один в один так же как все тем самые ненавидимые мною "почти интиллегенты" официанты-лизоблюды из московских ресторанов чуть выше среднего уровня. Это был мой личностный крах. Трагедия.
Я обнаружил в себе нехарактерное мне заискивание, нехарактерные мне неисркенние, в прямом смысле натянутые улыбки, назойливость и наконец... сейчас самое страшное и позорное... стоп, это одним словом не описать.
Начнем издалека. Когда-то очень-очень давно, ну лет 15, наверное, назад я узнал следующий факт. Английские аристократы во время разговора не двигают верхней губой. Она как бы поджата и не шевелиться. Это высший класс. Тогда же я узнал, что наш Шерлок Холмс Василий Ливанов знал об этом и старался по возможности не двигать верхней губой в тех случаях, где позволяла русская фонетика. Обратите внимание, у него получилось. Говорят, в свое время англичане отметили и этот нюанс Ливановской игры.
Так вот спустя примерно 15 лет после того как я узнал обо всем этом, эта информация, никаким образом не предупреждая меня, даже не намекая, отправилась прямо в мою верхнюю губу. И это был пиздец!
Да,братцы! В какой-то момент я со стыдом и ужасом поймал себя на мысли, что каждый раз когда я подхожу к столику и наливаю воду я с недвижимой, поджатой верхней губой (из которых для пущей комичности добавлю, торчат усы) сообщаю с этаким "почти интеллегентским" - бэрриморским тоном:
- Water, please! (Вода, пожалуйста)
Я это проделывал почти два дня, пока не поймал себя на том, что я проделыываю ЭТО!!! И когда я себя на ЭТОМ поймал, я чуть не сблевал. Докатились, бля, Андрюша! ДО-КА-ТИ-ЛИСЬ!!!
Когда я рассказал про это Жанке, и продемонстрировал, она в ужасе рассмеялась.
- Андрюш, ну нееет! - смеялась она. - Ну, пожалуйста нет!
Мы от души надо мной поржали. С этого момента я стал меняться в лучшую сторону. То есть обратно в сторону себя родного и привычного. Я становился уверенней с каждым днем, а после того как я отработал воскресный бранч (а это был жесткач, народу тьма) мне уже было ничего не страшно. А ля гер ком а ля гер, как говорится. И я стал уверенным в себе бас-боем, с моими как мне кажется приветливыми и обаятельными штучками, а иногда и неплохими шуточками. Короче меня стали путать с официантом ПОСТОЯННО. А для простого нью-йорского бас-боя, это братцы - признание!
P.S. Пока я отвратительно херов в приготовлении капуччино. будем работать!
- Что ты делал в России? Чем занимался? - как-то спросил Сизар.
Сизар - это официант. Родился в Доминиканской республике, в детстве переехал в Нью Йорк. Теперь он ведёт себя, как типичный богемный нью-йоркец. Такая же манера говорить, улыбаться (чтобы было понятней, в Москве так ведут себя метросексуалы. То есть грань всегда там на тоненького - гей ли человек или не гей. Вот и Сизаром было непонятно до поры до времени).
- Журналистом был. На телевидении работал.
- Аааа. Да... - протянул он, - Сейчас и в Америке с журналистикой плохо, - тут же сделал он какие-то свои выводы. Увидев озадаченность на моем лице, Сизар продолжил:
- У меня знакомые, работали журналистами, но че-то сейчас туговато там. Все в ресторанах тоже подрабатывают.
Эта информация меня неплохо поддержала. И опять же возвращаясь к теме гордынь, заставила задуматься:
а много ли московских журналистов готовы пойти подрабатывать в ресторан. Хммм?
В последствии выяснилось, что в колледже Сизар учился на историческом отделении. Изучал античную историю. А сейчас в свободное от ресторана время, разучивает Шопена на фортепьяно. Его преподавательница русская женщина Ирина. Тихая, застенчивая, курит как паровоз. Сизар настолько любит Шопена, что если пьет водку, то только водку "Шопен". Есть тут такая.
А другой персонаж. Француз Жак, тот самый, который мечтает о Грэмми - сумасшедший фанат Рахманинова. Жак, нереально комичен. Он очень похож на Валерия Леонтьева, который стремительно теряет шевелюру. И вот представьте, как Валерий Леонтьев почти всю свою жизнь не на сцене прыгал, а работал в ресторанах. Сначала в Париже, потом в Греции, потом какая-то зазноба затянула Жака в Лондон. Там он и остался на несколько лет.
- Я без проблем остался. Ты же понимаешь. У меня европаспорт, где хочу там и живу.
В конце концов, его заколебала Англия, и он уехал в город своей мечты, в Нью-Йорк. Работал себе последние десять лет официантом и вдруг к пятидесяти годам его вштырило. Решил стать музыкантом и выиграть Грэммии. Плюс выступить в Карнегги-Холл. (Возвращаясь к образу Леонтьева, представьте что Леонтьева никто не знает, живет себе где-то и вдруг в 50 лет его вштырило бы, и он начал покорять отечественный музыкальный Олимп. Можно было бы сразу с юбилейного концерта начинать)
- у меня план такой. Я буду по трем номинациям. Или опера, или исполнение на фортепьяно, или оригинальная музыка.
Жак пишет какую-то музыку. Через год, говорит, будет штурмовать мечту.
Он усиленно занимается на фортепиано. Играет Рахманинова.
Однажды он показал мне какую-то пьесу в нотах и говорит:
- В тот день, когда я смогу это сыграть, мне не нужен будет ни Грэмми, ни Карнегги-Холл. Я просто пойму, что я гений. И мне этого будет достаточно.
Но это, по его мнению, случится очень нескоро. Премия "Грэмми" ему кажется куда доступней. Или на крайняк контракт со студией.
- Я получу тысячи долларов за контракт. А что ты думал, приятель, я еще 20 лет буду официантить?
Еще деталь. Он постоянно ходит и напевает что-то. Иногда громче, иногда тише. Один раз, пропел названия блюд для клиентов. Я чуть не охренел. Но он реально всю жизнь в ресторанах. Может себе позволить. Мне до этого еще далеко. Так вот, поет он на самом деле не очень-то, а все наши его пение, вообще, не переваривают и просят его заткнуться. Но он всех уверяет, что ему необходима постоянная практика для голоса, потому что ЧТО? Правильно, - мы что думали 20 лет он еще будет официантить?
Ему нужно Грэмми.
Так вот каждый раз, когда он что-то пропевает и это кто-то из нас замечает, он замолкает и делает движение пальцами у своего рта (ну типа солит губы), говорит:
"Бьютифул, бьютифул!" (В данном случае для точного улавливания оттенка я бы перевел: "Прелестно! Прелестно!") - в тоне нет ни сомнения, ни иронии. Он в этом убежден. Его стебут все, включая вечно ржущих на кухне мексиканцев. Но ему пох! У него есть цель и мечта - ГРЭММИ!!! Француз, похожий на лысеющего В.Леонтьева.
Как видите, довльно быстро я понял смысл рекомендаций Марко. Тут коллективчик подобрался нестандартный.
Алиса (официантка), например, 10 лет назад приехала из Огайо штурмовать театральные подмостки и играть в мюзиклах на Бродвее. Но, в конце концов сдалась.
- Очень сильные стрессы, все это. Прослушивания, кастинги. Я психологически не могу. Тяжело. Мне нужна постоянная, стабильная работа, - решила она и стала официанткой. Каково?
- Я еще поработаю, и может, начну учить детей петь. Надо на лицензию только сдать.
Это она про свои планы на будущее.
Короче на вопрос каждого из них "а где ты работал до ресторана здесь в Нью-Йорке", я с пролетарской гордостью отвечал "мувером!"
Реакция, была сдержанная. Ну, то есть, как бы в ответ мне утвердительно мычали, но по выражению на лице можно было прочитать нечто такое, не презрительное конечно, но лёеееегенькое такое, едва уловимое высокомерьице. С чего бы это? - подумалось мне.
И тут же нашелся ответ.
Как-то раз спрашивая своих дедушку и бабушку, простых украинских крестьян, о том кем были их деды и отцы, выяснилось следующее.
Мой пра-пра дед работал кем-то вроде фонарщика во дворце графини Воронцовой (там в Херсонской области), и пра-пра бабка там же во дворце, горничной.
- В общем, можно сказать, почти интеллигенция, - гордо резюмировал мой дедушка. Он всегда посмеивался над не умеющей ни читать, ни писать бабушкой. Она была не из "почти интеллигентной" семьи. Дедушка умел, и читать и писать. И научил меня читать, когда мне было 2 года (так гласит семейная легенда), писать и считать за год до школы. Ему важно было, что б я не посрамил его и его "почти интлиллегентную" семью.
(Я сейчас сам уссусь от трогательного смеха на самом деле)
Короче, это все вспомнилось мне все к тому, что и в литературе - типа зощенковских рассказах, и в кино (вспоминается полотер в доме писателя, сыгранный Басовым в "Я шагаю по Москве") да и в жизни часто наблюдается это явление, метко сформулированное моим дедушкой.
"Почти интиллегенция" - в лице официантов в неплохих ресторанах, горничных, дворецких и так далее, вот что больше всего мне во всем этом не нравилось. Как часто лизоблюд-официант (и по списку) смотрит свысока, на простых рабочих парняг, и на не "интиллегентных" обывателей, самоуверенно ставя себя на пол-классовой ступеньки выше. И как же, наверное, досталось этим "почти интиллегентам" во время Октябрьской революции. Хохма, да и только, братцы!
И вот теперь подхватываем эту мысль и наблюдаем за мной, в мои первые дни работы. И охреневаем вместе со мной.
Не зная совершенно точно, как вести себя с приходящей в ресторан публикой (большинство составляют респектабельные пожилые пары), я с ужасом для себя понял, что веду себя один в один так же как все тем самые ненавидимые мною "почти интиллегенты" официанты-лизоблюды из московских ресторанов чуть выше среднего уровня. Это был мой личностный крах. Трагедия.
Я обнаружил в себе нехарактерное мне заискивание, нехарактерные мне неисркенние, в прямом смысле натянутые улыбки, назойливость и наконец... сейчас самое страшное и позорное... стоп, это одним словом не описать.
Начнем издалека. Когда-то очень-очень давно, ну лет 15, наверное, назад я узнал следующий факт. Английские аристократы во время разговора не двигают верхней губой. Она как бы поджата и не шевелиться. Это высший класс. Тогда же я узнал, что наш Шерлок Холмс Василий Ливанов знал об этом и старался по возможности не двигать верхней губой в тех случаях, где позволяла русская фонетика. Обратите внимание, у него получилось. Говорят, в свое время англичане отметили и этот нюанс Ливановской игры.
Так вот спустя примерно 15 лет после того как я узнал обо всем этом, эта информация, никаким образом не предупреждая меня, даже не намекая, отправилась прямо в мою верхнюю губу. И это был пиздец!
Да,братцы! В какой-то момент я со стыдом и ужасом поймал себя на мысли, что каждый раз когда я подхожу к столику и наливаю воду я с недвижимой, поджатой верхней губой (из которых для пущей комичности добавлю, торчат усы) сообщаю с этаким "почти интеллегентским" - бэрриморским тоном:
- Water, please! (Вода, пожалуйста)
Я это проделывал почти два дня, пока не поймал себя на том, что я проделыываю ЭТО!!! И когда я себя на ЭТОМ поймал, я чуть не сблевал. Докатились, бля, Андрюша! ДО-КА-ТИ-ЛИСЬ!!!
Когда я рассказал про это Жанке, и продемонстрировал, она в ужасе рассмеялась.
- Андрюш, ну нееет! - смеялась она. - Ну, пожалуйста нет!
Мы от души надо мной поржали. С этого момента я стал меняться в лучшую сторону. То есть обратно в сторону себя родного и привычного. Я становился уверенней с каждым днем, а после того как я отработал воскресный бранч (а это был жесткач, народу тьма) мне уже было ничего не страшно. А ля гер ком а ля гер, как говорится. И я стал уверенным в себе бас-боем, с моими как мне кажется приветливыми и обаятельными штучками, а иногда и неплохими шуточками. Короче меня стали путать с официантом ПОСТОЯННО. А для простого нью-йорского бас-боя, это братцы - признание!
P.S. Пока я отвратительно херов в приготовлении капуччино. будем работать!
Комментариев нет:
Отправить комментарий